• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:04 

Сон

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Я не знаю, что случилось с миром и в какой момент. Разрушенные города - привычный глазу пейзаж. Запуганные люди, которые ждут смерти и поэтому боятся жить здесь и сейчас, не важно, сколько им осталось и когда придет новая беда. Я действительно не знаю, что произошло. Вирус, инопланетяне, природные катаклизмы - но многие не пережили, а кто остался все равно похожи на мертвецов.
Мой дом не пострадал. Но я ушла из него. Ушла с каким-то человеком, с мужчиной. Этакий одинокий герой, который обязательно имеет место быть в фильмах-катастрофах. Он не старается спасти мир, но, кажется, в какой-то момент он спас меня. Он старается просто жить дальше. И ищет. Не знаю, кого именно. Быть может, у него была семья, с которой теперь он разлучен. Быть может, он ищет волшебную кнопку, комбинацию клавиш, чтобы отмотать все назад и вернуть мир таким, каким он был раньше. Обычным, привычным, живым.
Мы стараемся двигаться вперед. Я стараюсь всегда быть рядом. Вряд ли это любовь или только чувство долга за спасенную жизнь, за мою жизнь. Просто он одинок. Вокруг есть еще люди, мы с ними встречаемся, общаемся, расходимся снова по разным дорогам. Но он все равно один. А я все равно всегда рядом, хотя думаю, он не особо это замечает.
Я хорошо помню город. Всего в несколько уцелевших домов. Типичных американских домишек, которые может сдуть слишком сильный, порывистый ветер.
Мы идем в кино.
Набирается полный зал. Мы занимаем места, те кресла, которые еще остались на своих местах. Убираем с них обломки, сдуваем пыль. Нет попкорна и стаканов с колой. Нет даже света: потолок практически разрушен. Там, кажется, были еще этажи, которые, рухнув, образовали своеобразный купол. Одна стена - это просто гора бетона и битого стекла. Но экран на месте. Проектор не погребен под обломками. Люди переговариваются, гадают, получится ли что-то посмотреть, найдется ли хоть какой-то фильм, сработает ли оборудование.
Работает. И на какое-то время все становится иначе. Как раньше.
Я не помню, что мы смотрели. В зале была полная тишина. Вряд ли хоть какая-то комедия могла нас рассмешить. Вряд ли хоть какой-то ужастик мог нас напугать.
Все самое страшное уже случилось.
Но могло повториться.
И пока нужно было просто как-то дальше жить.
Мы идем мимо тех самых уцелевших домов. По улице, на которой мертвая тишина. Из окон на нас смотрят с неодобрением. Даже со злобой. Едва завидев, жители прячутся в подвалы, еще глубже в раковины собственных домов. Они боятся нас.
А мы всего лишь живые люди.
В одном доме - магазин. Забытыее манекены, разодетые по последнему слову моды в одежду, которая больше никому не нужна. Вывеска: "Скидка 1118%" подтверждает это. Люди готовы сами заплатить, чтобы эти вещи у них забрали. Только деньги в этом мире не нужны. Так же как напоминания о прошлом, о тех покупателях, которые еще недавно вышагивали вдоль вешалок с ныне пыльной одеждой, выбирая новый наряд для похода в ныне разрушенный кинотеатр.
У нас что-то вроде пикника. Не что-то вроде пира во время чумы, просто попытка сохранить остатки былой жизни. Люди из кинотеатра, все вместе. Он вроде жарит какую-то еду. Интересно, откуда она бралась?
Мне стыдно. В какой-то момент я потеряла его из виду и теперь хожу ищу.
Накануне я не выдержала и высказала ему, что со мной он может проявить хоть немного эмоций. Перестать быть постоянно сильным и проявить слабость. Перестать быть вечным лидером и просто остановиться на мгновение. А я все равно буду рядом.
Он ничего не ответил, но я будто кожей ощутила, что он это оценил.
Но мне стало стыдно. Хотя, в большей степени я смутилась из-за своего внезапного откровения.
Я рассказывала это кому-то, быть может, это была моя подруга или просто случайный человек с нашего пикника. Там было несколько знакомых лиц, несколько людей, с которыми я пересекалась по жизни, но наши дороги в итоге разошлись.
Я хотела найти его и сказать, чтобы он забыл мои слова. Что я сглупила, сказав все это. Что на самом деле я этого не чувствую, на самом деле я так не думаю.
И я знала, что даже если скажу все это, он поймет, что вру я сейчас, а не тогда.
Еще я знала, что раз проявив слабость, он может никогда не стать таким сильным, как прежде. А я не смогу быть сильной за нас обоих.
Но если бы это случилось, я была бы рядом. Вряд ли я смогла бы заполнить собой одиночество в его душе, но в физическом мире я бы его не оставила. Что бы не случилось.
И, наверное, я надеялась, что со мной точно так же все время кто-то будет - он или другой человек, - и я никогда не останусь одна.
И я точно знала, что после мнимого затишья нас ждет дальнейшая дорога.
И хотя я гнала от себя эти мысли, но я была уверена: что бы он не искал, чего бы он не пытался добиться, у него ничего не получится. Ничего и никогда уже не станет, как раньше.
Но сейчас важнее всего было сказать, что я была на эмоциях и ляпнула не подумав.
И почувствовать, как он поймет, что я никуда не исчезну.
Какой бы провал нас не ждал в конце пути.

@темы: из страны грез

19:51 

Конец света

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Эпицентр начинающегося апокалипсиса - мой туалет.
Сперва там кончился свет. Вот просто так взял и кончился. Я грешила на лампочки: ругалась, что очень быстро перегорают. Как оказалось, проблема не в самих лампах, а в том месте, куда их вставляют: что-то где-то отходит и нужно постоянно поправлять, чтобы свет был! В процессе поправления я даже утопила одну лампочку в унитазе (покойся с миром, моя хорошая). Потом мне надоело поправлять. Так остался туалет без света.
Под шумок (видимо, рассчитывал, что никто его не заметит без света-то), у меня начал протекать унитаз. И я реально не заметила бы (свет-то не починила), если бы не купила синие таблетки для унитаза (в них нет особого смысла, но прикольно смывать голубой водичкой). То что лужица вокруг унитаза была не прозрачной, а приятного голубого цвета, и навело меня на мысли, что лампочка вступила в сговор с унитазом и он теперь тоже шалит.
Следующей к преступному тандему присоединилась дверь: я честно не знаю, что с ней приключилось (в принципе, что не так с унитазом и лампой я тоже не знаю), но в одно прекрасное утро она стала закрываться с большим усилием, а раньше захлопывалась легко и непринужденно.
Страшно представить, кто следующий встанет на путь преступления.

P.S. В процессе переставления лампочек, я стырила одну из ванной комнаты. И когда я ее вытащила, увидела, что оплетка провода обуглилась почти насквозь Вот думаю, то ли радоваться, что не замкнуло все к чертям, то ли плакать, ибо хрен его знает, что делать с этим проводом теперь.

@темы: приключения не выходя из дома

14:05 

"Шерлок"

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Начала смотреть хваленый и активно продвигаемый в массы друзьями-знакомыми сериал "Шерлок" (ВВС который).
Может слишком его хвалили, так что и ожидала большего, чем следовало. Посмотрела только первые две серии. Шерлок напоминает, пусть и гения, но не доигравшего в детстве (игрушки прибитые к потолку?), так что этого самого детства в его жопе хоть отбавляй. Плюс высокомерие и поведение а-ля я на своей волне, я полетел к свету, и в итоге пока что это смотрится странно. Своим "Скучно" он напоминает доктора Хауза, только в случае с Шерлоком это звучит опять же, как из уст капризного ребенка.
Ватсон ходит бОльшую часть времени с таким же лицом, какое было у Бильбо, когда ему сообщили про поход. типа: "А почему я? Что я вообще тут делаю?"
Всплывающее облачко тегов вообще заставляет меня нервно дергаться. Ну неужели нельзя было обыграть это все иначе? Тем более, потом ведь все поясняется.
"- Рахель - это месть по-немецки.
- Это Рэйчел" (с)
Спасибо, мы прочли оба варианта минуту назад. Это выглядит примерно так же, как в данной записи я написала в заголовке "Шерлок" и, для тех кто в танке и очень внимательный, еще в первой строке снова сказала, что за сериал.
Смотреть дальше-то я буду, все-таки интересно, но впечатления пока двоякие. И на внешность Камбербэтча (или как там у него фамилия) фапать не захотелось.

@темы: сериалы, отзывы

20:06 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Когда-нибудь ты снова повернешься ко мне спиной.
И не заметишь, как я уйду.
Навсегда.

21:49 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Я многого не понимаю в этой жизни.
Не понимаю, как можно признаваться в вечной любви, и за день разлюбить и бросить.
Не понимаю, как можно клясться в верности и изменять.
Не понимаю, как можно завоевать доверие и предать.
Не понимаю, как можно ныть и ничего не делать.
Не понимаю, как можно идти по головам ради своей цели.
Не понимаю, как можно ломать человека, переделывая под себя.
Не понимаю, как можно смотреть в глаза и врать.
Не понимаю, как можно пнуть животное.
Не понимаю, как можно получать удовольствие от чужой боли.
Не понимаю, как можно думать, что все люди - сволочи.
Не понимаю, как можно не верить в мечты.
Не понимаю, как можно упиваться собственными же страданиями.
Не понимаю, как можно не доверять любимым и ждать подвоха каждую минуту.
Не понимаю, как можно ни во что. ни в кого и никому не верить.
Я многого не понимаю в этой жизни.
И я не понимаю, хорошо это или плохо.

@темы: эмоции

21:48 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Нынешнее Евровидение обещает быть интересным.
Претендент(ка) из Австрии

17:56 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Новый антибиотик для кошки оказался веселого розового цвета.
Лечение скорее всего неизлечимой болезни стало выглядеть позитивнее!

22:36 

Новости

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Как-то была у меня идея создать топ идиотских новостей. Идея так и не воплотилась в жизнь. Но радуют формулировки заголовков и не могу не поделиться.

"Виновником ДТП в Москве оказался труп женщины за рулем Infiniti" (с) Сколько раз говорил тебе, не садись с мертвыми за рулем в одну машину!

"Новосибирский чиновник насиловал голых девушек после пробежки" (с) Фу, девушки после пробежки... Они же потные...

@темы: Топ нелепых новостей

00:08 

Из страны грез

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Мне снился прекрасный сон.
Просторная поляна, обнесенная, как стеной, ровными рядами деревьев. Верхушки тянутся к солнцу, что сияет в синем небе. Ни облачка. Но не слишком жарко, солнце не слепит, лучи его не обжигают кожу. Ветви неподвижны, но будто есть освежающий ветерок.
Поляна круглая, как положено.
Посередине цирк. Не шатер, не здание. Вместо сцены - трава, на ней все декорации. Трудно отделить что-то, выделить, разглядеть конкретные постройки в вихре красок, движения, звуков. Эмоций и детского смеха.
Понятно только, что это волшебно. Декорации, аттракционы, как целый город, артисты - жители. Цирк - свой мир, прекрасный, захватывающий, но недолговечный.
Представление окончено, краски потухли, актеры смывают грим.
Мальчик, который не хочет отпускать волшебство.
И ему дается шанс сохранить его.
Часть декораций оставили, примерно показали, как творить магию, как создать чудо, как подарить радость. Декорации собраны, пусть меньшие по размеру и не настолько яркие. Что-то похожее на американские горки, не такие крутые и подсвеченные разноцветными фонариками по всей длине рельсов. А в конце выпадает пожелание или предсказание на будущее.
Друзья в предвкушении нового витка волшебства. Мальчик садится в вагончик, несколько крутых виражей и вот - конец недолгого пути и предсказание. Которое обязательно должно быть хорошим, которое обязательно должно быть счастливым, которое обязательно должно поддержать и усилить волшебство. Новоиспеченный хозяин цирка радостно разворачивает лист бумаги и бодро, как и положено хозяину, читает:
"Тебе останутся мои ошибки".
Волшебство рухнуло.
Вместо смеха - слезы. Испуг, что произнес такое вслух, испуг, что то, что должно было дарить волшебство, причинило боль.
Краски потухли, зрители, которые были друзьями Хозяина цирка, разбежались. То ли по домам, то ли преследуя того, кто только что всеми силами дарил им радостью.
Хозяин цирка бежит, напуганный произошедшим. Все должно было быть иначе, все должно было получиться, ему точно сказали, что и как делать, он все сделал правильно. Тогда почему все рухнуло? Страшно. Слезы душат, собираясь комом в горле.
Сзади слышен треск рушащихся декораций.
Или это так звучат разбитые надежды и мечты?

Будильник.

@темы: эмоции, из страны грез

09:51 

Про законы

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
В госдуму внесено предложение запретить донорство крови людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Якобы 90% больных СПИДом - представители гомосексуальной братии.
Дума готовится к осенней сесии, в думе новое обострение.
Быть может стоит нормально анализы сданной крови делать, а не запрещать людям, которые хотят помочь это делать? Нельзя жениться, усыновлять детей, так еще и помогать нельзя? У нас банки крови переполнены что ли? Или люди перестали болеть? Ну кроме тех геев и лесбиянок, что со СПИДом. Или это тайный страх, что гомосексуализмом можно заразиться?
И вообще, мне тут казалось, что сообщать или нет о своей ориентации - это личное дело каждого. Или теперь чтобы сдать кровь надо будет представить справку о гетеросексуальности себя и своих родственников вплоть до двенадцатого колена? А если не докажешь, тебя настигнет святая инквизиция?
Маразм крепчает

@темы: эмоции

14:03 

Про любовь

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Я часто слышу от своих друзей и знакомых, что-то вроде "не хочу никого любить", "верю в любовь, но испытывать этого чувства не хочу" и что-то еще в этом роде. И мне хочется просто взять за плечи этого человека, встряхнуть сильно и сильно, и выбить из головы все эти дурные мысли.
Взаимная любовь - самое прекрасное чувство, которое может испытать человек. Да, часто болезненное, да, часто пугающее, да, превращающее человека в глупого идиота, который часто не видит дальше собственного носа, да, часто противоречивое.
Когда хочется обнять человека крепко-крепко, до хруста костей, до пары сломанных ребер, но боишься, что кто-то может его обидеть, задеть неверным словом.
Когда хочется рассказать всем о своих чувствах, кричать на весь мир, но в тоже время хочется спрятаться дома и быть только вдвоем.
Когда задеть может любое неверное слово, глупый поступок, но забываешь обо всем и хочется лететь через весь город, чтобы поцеловать случайно порезанный палец.
Когда сам не можешь понять, почему так или иначе реагируешь, когда сам делаешь глупости, обижаешься, порой, по пустякам, а потом безумно стыдно и надеешься только на прощение. И снова повторяется одно и тоже.
Когда прикосновения могут действительно рассказать больше, чем тысячи слов.
Когда в глазах можешь прочесть такое море чувств и эмоций, что сердце сжимается, а потом начинает биться еще быстрее, отвечая, что да, я сейчас чувствую тоже самое.
Когда боишься сделать глупость и разочаровать человека, но обязательно делаешь все эти глупости.
Когда настолько трудно притворяться, что приходится быть собой, открывать все те недостатки, которые лучше бы скрыть.
Когда понимаешь, что даже даже зная тебя от кончиков волос до пяток, от кожи до самой глубины души, человек все равно остается с тобой.
Когда безумно трудно расставаться, хочется каждый день, минуту, секунду проводить вместе.
Когда все это безумие противоречивых чувств разрывает тебя настолько, что, как было написано в одной книге, тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.
Но понимаешь, что уничтожив это, уничтожишь себя.
Бывает, что любовь проходит. Кто-то разбивает сердце. И тогда мучительно больно, тогда хочется ничего не чувствовать, стать бревном и сгореть в огне. Рассыпаться пеплом, прахом, смешаться с окружающим миром. раствориться и потерять себя. Не понимаешь, как еще несколько дней назад человек мог говорить, что любит тебя, а потом просто взять и уйти. Планы на счастливое совместное будущее рушатся, не знаешь, что делать дальше, не знаешь, куда двигаться, не можешь найти цель. Только снова и снова прокручиваешь в голове, что могло пойти не так, что надо было сделать, как поступить, что сказать. Хочется вернуть любовь, но понимаешь, что для этого придется сломать себя, перекроить, переделать. Просто оказалось, что такой как есть, ты человеку не нужен. Хочется его обидеть, унизить, сделать как можно больнее. Хочется, чтобы он мучился. Хочется, чтобы страдал. Хочется, чтобы никогда не мог быть больше счастлив.
Но и это проходит. Опять же, как было написано где-то, настоящая психическая боль длится пятнадцать минут, остальное - ванильная ересь.
Этим я себя и успокаиваю обычно, за это и держусь.
Главное, всегда помнить, что боль проходит.
Желание вернуть сменяется злостью, ненависть. Переходит в равнодушие. Когда вроде уже так не болит, но стоит человеку появиться на горизонте, как чувства захлестывают снова.
Только сейчас уже боль проходит быстрее.
Потом ты внезапно понимаешь, что все, что было, прошло, выгорело, испарилось, оставив на своем месте только воспоминания. В этот момент понимаешь, что все, что произошло, к лучшему.
Уже не ненавидишь человека, а хочешь даже сказать ему спасибо.
Спасибо, за все что было.
Спасибо, за все, что стало.
Спасибо, что показал мне, что я могу любить каждой клеточкой своего тела.
Спасибо, что показал мне, что я могу пережить боль каждого нерва, оголенного любовью и убитого расставанием.
Спасибо, что привел меня туда, где я сейчас есть.
Спасибо, что сделал из меня того, кто я есть.
Главное, не справляться с болью алкоголем, сигаретами, не пытаться заглушить боль психическую физической. Главное просто помнить, что все проходит.
И в жизни обязательно снова появится человек, которого сможешь полюбить всем сердцем. Которому снова сможешь открыться полностью, до последнего нерва. Быть может, осторожнее, быть может, опасаясь, что все снова закончится крахом. Но ведь уже знаешь, что все сможешь пережить, так что бояться не нужно.
Если закрыться в панцирь, спрятаться, скрыться, избегать людей, к которым только начинают появляться чувства, можно упустить то прекрасное, что могло быть в жизни.
Можно упустить то прекрасное, что могло быть на всю жизнь.
Навсегда.

@темы: эмоции, писанинка

22:59 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Мне нужно внимание тогда, когда человека рядом со мной нет.
Наверно, в этом моя проблема.

@темы: эмоции

01:51 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Попытка влюбиться в этот город провалилась.
Расчерченные будто по линейке улицы центра. Куда не посмотришь - дома, на которых серой пылью осела история прошлых веков. Лепка на фасадах, профили статуй под балконами, колонны.
На стыке веков, эпох, краска облетает с фасадов, обнажает неприглядное нутро. Дома стоят вплотную, вгрызаются друг в друга кирпичами, отвоевывают свой кусочек солнца. Разные, цветные и черно-серые, с лепниной и строго-лаконичные, без излишеств. Неизменно величественные и гордые. Я хотела бы их любить. Но они меня ненавидят.
Давят своим высокомерием, куда ни посмотри - взгляд упрется в еще один дом, - закрывают солнце. Принижают своей роскошью. Заставляют чувствовать себя ничтожной. Будто в музее. Надо вести себя тихо-тихо, не оступиться, не нашуметь, не нарушить покой. Неуютно, постоянно в напряжении.
Наверно, просто я не была здесь с правильным человеком.
С нужным мне человеком.
Наверно, просто я ни разу не была здесь счастлива.

17:48 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
"Выдержу, вытерплю, справлюсь, не сдамся", - становится ежедневной мантрой.
Сейчас легче, сейчас проще. Не жду новостей каждый гребаный день, час. Есть периоды затишья и расслабления.
А справляться почему-то все труднее.
Неужели, чтобы держаться в тонусе, мне нужен перманентный стресс.
Раньше было труднее. Каждый день ехать куда-то, каждый день звонить и ждать звонка, каждый день узнавать новости и ждать новых, попеременно, то хороших, то плохих.
Только итог не менялся: прогноз плохой, как ни крути.
Всегда это было известно. Только почему-то раньше не опускались руки.
А сейчас хочется взять и остановиться. И будь что будет.
А будет только хуже. Самое плохое еще впереди, и это тоже было известно с самого начала.
И то, что подарено пару лет счастливой жизни нихрена не успокаивает.
Мне снова надо под пресс.
Иначе раскисаю.

@темы: эмоции

21:43 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Увязаю в дебрях соционики.
Читаю все новые описания, примеряю на себя, стараюсь осмыслить и понять. С последним трудно. Порой хочется, чтобы описания были, как статьи в Википедии: на каждом слове ссылка на статью об этом слове. Порой в предложениях понимаю только предлоги. И чувствую себя не много идиотом что ли.
Но это ничего.
Я ведь в принципе не одобряю соционику. Не потому что это кажется мне бредом, идиотизмом или глупостью, которая не стоит внимания.
Бесит, что люди свои поступки порой оправдывают принадлежностью к тому или иному типу.
Если ты изменила своему любимому человеку, предала его, сделала больно, так это все только потому, что ты шлюха и тварь, а не потому, что в описании типа указана ветреность и непостоянство.
Если ты не можешь поддерживать ровные отношения с друзьями, не может удержать возле себя близких людей, так это значит ты поступаешь, как сука, и проблема вовсе не в том, что тип, к которому ты принадлежишь, испытывает трудности в общении.
И одна останешься не потому, что соционика или какая другая наука сказала, что такое возможно. Проблема всегда в человеке и только в нем. И только сам человек эту проблему может решить.
А если человек последняя блядь, скотина и уебок, никакая наука и никакое типирование его не оправдает.

@темы: Соционика

12:32 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Чем больше общаюсь с людьми, тем больше замечаю, сколько у меня в голове ненужной, непонятно откуда взявшейся информации

@темы: эмоции

23:46 

Благодарности

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
И вот, мой кошак снова со мной. Трется щеками о пальцы и громко мурлычет. Лечение еще не закончено, но я надеюсь, самое страшное у нас позади. И хочу сказать всем спасибо.
Спасибо тем, кто поддерживал меня. Слушал мои истерики, когда я рыдала в трубку, невнятно что-то объясняя.
Спасибо тем, кто слушал мои бесконечные разговоры об одном и том же, в подробностях, с бесконечными повторениями.
Спасибо тем, кто говорил, что все будет хорошо, когда я уже в это не верила. Я отнекивалась, убеждала себя и всех остальных в самом худшем развитии событий, но вы дарили мне надежду.
Спасибо тем, кто готов сорваться с других концов города, чтобы помочь мне и просто побыть рядом, чтобы я не свихнулась.
Спасибо тем, кто готов увезти кошь на другой конец города ради очередного, тысячного узи.
Спасибо тем, кто готов забить на свои дела и приехать даже из другого города, чтобы полечить кошку, потому что я уезжаю и не смогу о ней заботиться.
Спасибо, что были рядом все это время. За то что остаетесь рядом и сейчас, спасибо.
Я отвыкла от того, что могу попросить что-то резко, внезапно, и мне не откажут.
Спасибо за все.
Одна я бы не справилась.

@темы: для кого-то, эмоции

21:40 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Кажется, забрезжил свет на выходе из жопы

18:10 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
В моей жизни в последнее время творится столько дерьма, что хочется наделать глупостей

22:10 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Я пишу!
Я придумываю героев, представляю их себе. Прописываю диалоги, придумываю события. Разворачиваю сюжет. Думаю, что будет дальше.
Я пишу, пишу, пишу и еще столько всего хочется написать.
И боже, это такое прекрасное чувство!

@темы: писанинка, эмоции

Бредбредбред

главная