Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Идею взять практически заставила saltyzebra. Но это интересно, ладно

1. Вы даёте мне определённую тему.
2. Я на эту тему пишу 15 фактов о себе.
3. Отписавшемуся я тоже даю тему.

От saltyzebra деньги

От Reinforced concrete хобби

От saltyzebra грабли

От QueenorKing Путешествия
запись создана: 11.10.2017 в 23:04

23:57 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Я иногда не могу понять, то ли я безумный романтик, то ли прожженный циник. Я знаю, какие фразы бьют вот прям в самое сердечко. Чтобы вот прям растекся человек, проникся, или чтобы сам вышел на тему, которая мне нужна, но которую я не хочу начинать сама. Я сейчас сугубо про отношения с противоположным полом (отношения состоявшиеся, или если человек мне нравится). внимание, параноикам, друзьям я всегда и все говорю от чистого сердца хдд поэтому там слова "придурки" и "ненавижу" встречаются чаще, чем слова любви хдд
Так вот. Засела в моей голове, допустим, какая-то мысль, которую я хочу сказать, и которая вот прям в сердечко. Я подвоху разговор так, будто это не я захотела сказать, это ты захотел услышать и спросил.
Вот сейчас мужик от меня аж в Китай сбежал, аж на три месяца. По работе, конечно, а не от моего "прекрасного" характера)) Хотя, тот факт, что он решил делать визу в Гонконге и сидеть на границе без возможности въехать в Китай или вернуться в Гонконг и ждать чуда, явно не указывает на его желание скорее вернуться хоть ненадолго хддд
И вот сижу я такая в Уфе, начинаю опаздывать на самолет и сообщаю об этом. И, говорю, останусь тут. А на вопрос: "Там так хорошо?" отвечаю: "Без тебя везде плохо, так что какая разница". И я знаю прекрасно, что это вот ударчик в самое сердешко, туда, где переживания по поводу долгой разлуки, невозможности вернуться, грусти какой-то, и всего прочего, что возникает тогда, когда долго не видишься с любимым человеком. И сразу мимими и "недолго осталось", "я скоро вернусь" и прочие успокоительные блаблабла.
А я что? А я сижу и ем офигенно приготовленную рыбу и не отвечаю не потому, что я вся в расстроенных чувствах и мне надо собраться с мыслями, а в том, что косточки вытащить надо.

@темы: эмоции

23:24 

Октябрь

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
1. Выдержать долбанный челендж. В командировках это будет особенно сложно, вряд ли меня пустят в самолет с контейнерами на два дня)))

2. Придумать, где будут стоять гребаные розеточки. Мне мама тут напомнила, что я как бы в отпуск через месяц, а она сама ко мне намылилась в феврале, до того времени, надо бы сделать хоть что-то. А по-хорошему, начальную отделку всю. Ахах. Аахахахахаха.

3. Не умереть. Это очень актуально в свете "А ВСЕ НАДО СДЕЛАТЬ ДО ОТПУСКА" и "ТРИ КОМАНДИРОВКИ"

4. Отдельно. Не накосячить в Саратове. Хоть один раз съездить туда нормально, а не "я забыла вещи в поезде. Поезд забыл меня. Я забыла о разнице во времени".

5. Красной нитью третий месяц тянется ВЫКИНУТЬ ЖУРНАЛЫ

6. Прочитать книгу на английском. Она уже давно у меня, она милая и короткая и вообще мимими, и читаю я ее лет цать уже. Лол

7. "Божественная комедия" и "Щегол" - когда-нибудь я вас закончу, вот обязательно. И если первую я просто давно в руки не брала, то вторая - господи, как же тяжко ты идешь и как же мне неинтересно, а...

8. Начать что-то писать. И что-то из уже написанного выложить в днев. Давно тут не было тлена и боли радости и счастья.

@темы: жизнь как она есть

23:17 

Чем бы дитя не тешилось

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Когда в очередной раз моя попытка похудеть самостоятельно с треском провалилась, я решила вписаться в челендж в инстаграме. Типа "питайся правильно, сбрось килограммы, тренируйся, накачай мышцы, следи за кожей, найди свой путь в жизни, обрети покой, будь счастлива, получи суперсилу". Решила, что в толпе таких же неудачников, я смогу добиться большего. И правда, смотрю вот я, а там народ уже и "конфетку съела", и "пастилы чуть-чуть", А я удивлялась, почему не доходят до конца всего этого мракобесия? А оно вон чо. Три недели. Всего ведь три недели. По сравнению с моими многомесячными попытками, это капля в море. Да и еда вполне себе. Кроме того факта, что за свои же деньги я жру ненавистную гречку.
Можно сказать, сегодня третий день. Еще можно сказать, что я задолбалась готовить.
Боже, это прекрасное многоразовое питание каждые 2-3 часа, порции которого в меня не влезают, зато вот в контейнерах на работу нужно тащить все разу. Я не понимаю, как некоторые готовят каждый вечер и не сходят при этом с ума? Это же просто ад какой-то. Или дело в том, что я не знаю все эти рецепты наизусть и постоянно бегаю проверять, что да как? И одной кастрюли мне явно мало: сперва я в ней долго варила рис, а потом очень быстро разварила ленивые вареники, а могла испортить их намного раньше, забить и просто взять творог с собой. А посуду сколько раз мыть.
Плюс тренировки. Это вообще песня. Мой жир не хочет изображать из себя мышцы и делать хоть что-то. Зато вот как болеть - так это пожалуйста. Завтра походу не встану.
Еще очень нравится мне поддержка друзей моих. "А, ты на правильном питании? Там пицца, возьми". Или "А, ты худеешь? Когда пойдем корейское жрать?". Спасибо, о други мои, чтоб я без вас делала бы.
Пока держусь. А там посмотрим.
Вообще, все, что нам по идее нужно делать, не влезает в одни сутки. Я вот не понимаю, что за люди такие, с какой они планеты или какая у них способность, если они успевают сделать все и даже спать уходят рано? Или они весь день посвящают челенджу?

@темы: эмоции

11:06 

Тяжела и неказиста

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Вчера с saltyzebra съездили в мою новостройку заклеили дверь. А то моя паранойя (испортят, поцарапают, испачкают) не давала мне спать спокойно.
Никогда не думала, что получать новостройку может быть так весело. Голые стены, неработающие лифты. Последнее печалит больше всего. Если себя на свой этаж я затащить еще могу, материалы для ремонта явно не поднимутся. Печаль. С другой стороны, я решила не пороть горячку и пока лифты не починят и какая-то связь нижних этажей с верхними не заработает стабильно, сидеть и спокойненько продумывать, что и как я сделаю в своем будущем жилье. А то ведь "электрики нет, смогу сделать все, как хочу и как мне надо".
Счастливой (на самом деле не очень) обладательницей ключей я стала, без малого, месяц назад. Помню, тогда в группе нашего дома началась безумная движуха, а-ля "дверь я заказываю здесь", "а я стяжку здесь", "о, сантехника нашел крутого", "а мне стены равняют". А я сидела и поражалась, как люди проворачивают это все без лифтов. И пыталась понять, что в каком порядке вообще делается? Оказалось, надо до стяжки сделать электрику. То есть надо просчитать, что и где и в каких количествах у меня будет. Потом остальное.
Когда некоторые уже залили себе стяжку, я все еще думаю, с какой стороны у меня в ванной будет стоять раковина, а с какой - машинка (зато я выбрала вид раковины).
Когда некоторые уже выравняли себе стены, я все еще думаю, будет ли у меня посудомойка (зато выбрала стиль кухни).
Когда некоторые уже поставили себе временную сантехнику и загнали в квартиру бригаду рабочих, я все еще думаю, как будет стоять мебель в комнате (зато выбрала кровать. Почти.)
Все упирается в то, что действительно в ближайшее время мне надо придумать и расставить розеточки по квартире.
А я только вчера узнала, что полотенцесушитель может быть электрический, а может быть водный.
Вчера же, пока ползли на мой этаж, вышли на балкончик. Глядим - а в некоторых квартирах уже и свет горит, и стены светлые (а не серые, как моя жизнь), а я все еще не могу придумать, где сделать розеточки. Вчера уже твердо решила, что как сяду, как раскидаю все. Спустя час обнаружила себя выбирающей тумбочку под раковину.
И ни одной розеточки на плане квартиры.
У меня есть телефон хорошего сантехника, электрика, пара компаний, которые занимаются стяжкой. Они все уже ждут, когда я отдам им все заработанные нелегким трудом деньги.
А я все никак не могу расставить розеточки.
Может, когда я с этим справлюсь, и жихнь моя наладится сразу?

@темы: тяжела и неказиста, новостройка - это счастье, для девушки с ипотекой

10:47 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Надоело, что дневник серый, как моя жизнь. Пусть хоть тут повеселее будет

01:17 

Лето - это маленькая жизнь (с)

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Мое лето из года в год проходит примерно одинаково: в июне я закрываю подвисшие дела и жду хорошей погоды. В июле хожу в отпуск, либо куда-то еду, либо, как в этом году, просто чтобы унять желания убивать. В августе я начинаю снова хотеть убивать, а в сентябре начинаются треш, угар и содомия, которые заканчиваются в середине декабря, или, как в этом году, в начале января.
В этом году отпуск в июле мне не помог. От слова совсем. Желание убивать вернулось уже в тот момент, когда помимо подмены секретаря на время ее отпуска на меня накинули ряд вопросов из отдела регистрации. Ладно, там человек ушел в отпуск думая, что решили все проблемы, только партнеры об этом не знали и продолжали задавать вопросы.
Задолбалась я так, что когда коллега позвонила и сказала, что хочет отпроситься на пару дней, чтобы вылечиться, я такой поток информации вывалил на нее, перемежая ее жалобами и нытьем, что ее больничный отменился.
Потом в отпуск ушел еще один человек. Меня запрягли подхватить публикации. Два вопроса. Я должна была проконтролировать только два вопроса, как, просто каким гребаным образом это вылилось в бесконечный поток задач. О этот прекрасный момент, когда человек думает, что ушел в отпуск решив бОльшую часть дел, а потом оказывается, что нихрена подобного.
Это не так, это не подходит, это неправильно. А сказать это до отпуска ответственному никак? Или этот самый ответственный просто положил болт?
Или еще, что я обожаю больше всего, "да, я этим занимаюсь, но я вот это сделал а вот это не сделал". Точка. И? Меня вот вообще не трогает, знаешь ты или нет, как делать, ты заменяешь отпускника, будь добр.
"Ты перепутала макеты, надо было утвердить вот этот", - а спустя три минуты письмо в журнал, что макет утвержден. Он не утвержден и ты это понимаешь, так какого?

- Где статья?
- Ой, а мне он так и не ответил.
- Дедлайн 11 сентября, держи на контроле.
- Ты не представляешь, сколько у меня всего на контроле!
Это ты, блин, не представляешь, сколько всего на контроле у меня.

- Меня одной на три публикации было слишком мало, - завляет мне отпускник.
- А меня на пять сейчас - это нормально? - вопрошаю я.
- Такое бывает.
И как разговаривать с такими людьми?

- Ты могла это сделать за секунды до отпуска.
- Я думала это сделать сразу после.
- Дедлайн 11 сентября, отпуск до 18. Как?!

- Какую статью они выбрали?
- В смысле?
- Какую опубликуют в октябре? Мне все равно, просто интересно.
- В смысле какую статью? Они должны взять только одну?
- Ну да.
- А какого тогда я ношусь с тремя?!
- Ой, а я не сказала?

- Вот соглашение.
- Спасибо, оно на ноябрьский номер, мне надо на октябрьский.
- А на ноябрь не надо?
- И на ноябрь надо. Но сейчас мне срочно надо на октябрь.
- Ну, подожду, пока ответят и запрошу.
- Мне. Срочно. Надо. На октябрь. Сейчас, блин!

- Посмотри, я сделала заключение к статье, списала с прошлого года.
- Неправильно.
- ЧТО? Я списала с вашей последней статьи, опубликованной меньше года назад.
- Блин, там ошибка.
О этот прекрасный момент, когда даже по образцу сделать что-то не получается, потому что образец неверный.

Отдаю новенькой девочке статью на вычитку.
- Проверь не опечатки.
- Проверила.
Открываю сама - 2 страницы 2 опечатки. Спасибо за помощь, ага. К слову, это твоя работа, ага.


- Что-то получилось, ты все делаешь, - говорит мне отпускник.
Да неужели? А я и не заметила думала, трясущиеся руки и дергающийся глаз от безделья. Надеюсь, адвокат сможет доказать, что я была в состоянии аффекта.

@темы: эмоции, рабочее, жизнь как она есть

00:09 

Сентябрь

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Прошла уже треть месяца, а я так и не составила план на него. Херово у меня с ними, да.
Собственно, задача у меня самая главная одна.
План на сентябрь:

1. Никого не убить. Убивать нельзя, это карается законом. Говорят, за это сажают. А вот интересно, как банк получит свои деньги назад, если я сяду, квартира не в залоге еще, а страховкой тюремное заключение не покрывается

Опционально:

2. Учебник. Боже,. Мерфи скоро и правда рассыпется в прах, а за него деньги уплочены. Смотреть на английском.

3. Книги. Я должна за этот месяц добить Божественную комедию. Надо. Иначе я не успею выполнить условия флешмоба на лайвлибе.

4. Поставить дверь, придумать расстановку мебели.

5. Разобрать вещи, разобрать хлам в квартире, разобрать хлам на компе, хоть что-то хоть где-то разобрать

6. Традиционно, посетить хоть одно новое место в Москве. Там парк Зарядье откроется в понедельник вроде как, как вариант.

7. Перестать жрать. Хотя бы просто перестать жрать в промышленных масштабах.

8. Журналы, выкинуть не разбирая в конце месяца, если так и не переберу их.


Смотрю на свои планы и понимаю, что вот вообще ничего интересного, выдающегося, захватывающего))) Все такое банальное и глупое и такую хрень я не могу сделать уже черт знает сколько времени!

22:57 

Август

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Итак, еще одна, должно быть тысячная попытка привнести хоть немного порядка в собственную жизнь.Я не могу в планы, но и делать что-то без них получается как-то откровенно хреново. Попробую в планы. Опять.
Итак, в течение месяца я должна:

1. Еще на новый год мне подарили прекрасную книгу с рецептами различных кухонь мира. Я приготовила по ней примерно ничего. Так что за месяц не менее двух блюд по этой прекрасной книжке. Я даже вчера смогла поставить закладки на те рецепты в которых норм ингредиенты, а не перо феникса и яйцо дракона, которые легко найти в маленькой стране в ипенях со страшным названием, но никак не в Дикси и даже не в Азбуке вкуса. Сделано на половину. Попробовала я сделать запеченую с чесноком курицу. В итоге соус чесночный, который в книге характеризовался не иначе, как божественный, у меня благополучно расслоился (видимо, не стоило заменять оливковое масло, ибо слишком дорого, на оливково-подсолнечное) и стал похож на непонятно что. Плюс похоже съедать это все надо было в первый же день, а не как я, растягивать на три.

2. Не менее двух раз в неделю смотреть что-то на английском. Хотела написать "не менее четырех", но я не такой оптимист, ахах. И надо дорешать уже этот долбанный учебник, пока он не рассыпался в прах от старости. Учебник все еще пылится, да, но вот смотрела на английском довольно много. Если что-то пересматриваю, то исключительно на языке оригинала.

3. Перебрать журналы и выкинуть все ненужные. Несколько стопок скопились в то время, когда я решила, что мне крайне необходимо из месяца в месяц покупать глянец. Теперь я перешла на книги глянец был дешевле , а все журналы собирают пыль. Хотя бы пролистать. И выкинуть к чертям. Даже не тронула, лол

4. В дополнение к английскому. Прочитать хотя б маленькую книжку, хотя бы адаптированную, самую маленькую. Я, конечно, купила Оруэлла и Бредбери в оригинале в тот момент во мне проснулся оптимист, лол, но на них замахиваться рано. К учебнику в "не сделано"

5. Написать что-то! Точнее, я знаю что, вот в август надо уложиться. Сделано,я молодец. Очередной фичок, где все умирают, при этом не один раз. Правда, надо дописать - прислушиваюсь к критикам, угу

6. О, еще раз в месяц раскрашивать что-то из этих раскрасок для взрослых, которых у меня, внезапно, нашлось аж четыре штуки. Говорят, это успокаивает. А мне это очень надо. Вообще забыла про это. Видимо, надо иногда заглядывать в списки, а не только их писать

7. Съездить куда-то. В моем давнем списке Тула, Кострома, Рязань, Иваново. Смоленск еще хочу. Смоленск и, внезапно, Великий Новгород покорены

8. Посетить хотя бы одно новое место в Москве. У меня с очень давних пор лежит список, вот только пока я туда собиралась, часть заведений уже закрылась, бггг. Бггг, никуда не сходила. Вообще.

9. НУ и неплохо бы сделать список фильмов и смотреть их, а не "что там в топе на киного?". Тоже без шансов. Устраиваю вечера дерьмового кино

Опционально: перестать тратить деньги так, будто у меня нет ипотеки хдд А то в города я пойду пешком. Так же опционально, разбирать хоть по чуть-чуть фотки на компе и весь хлам. Ну и затащить подругу на сбор пазла, а то пылится мой Ван Гог. Или самой продолжить собирать. Ван Гог собран, уиии
запись создана: 01.08.2017 в 21:04

@темы: жизнь как она есть

22:49 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Стоило потратить два часа своей жизни на фильм о гангстерах чтобы понять, что я не люблю фильмы о гангстерах. Не могу сказать, что "Охотники на гангстеров" стал прям разочарованием, просто я поняла, что это не мое. По сюжету Микки Коэн держит в ежовых рукавицах весь Лос-Анджелес, и управы на него никакой - куплены и судьи, и полиция. Но фильма бы не было, если бы не существовало полицейского, такого, неподкупного, который наперевес моральными ценностями и совестью кидается на борьбу с гангстерским миром. Компанию ему составляет еще несколько человек, которым тоже надоело такое положение дел. Эта операция неофициальная, они такие типа не из полиции, а будто ночные мстители, ей-богу. Нападают на заведения Коэна, жгут, грабят, палят, разоряют гангстера и потихоньку убивают его людей, а рикошетом и невинные страдают. "Чем мы лучше?" - в какой-то момент задается вопросом один из компании честных полицейских. Вот и я задаюсь этим вопросом. И правда, а чем они лучше? Тем, что нападают на заведения, где происходят противозаконные дела? Тем, что убивают плохих людей во имя иллюзии лучшего мира? тем, что это все вроде как во благо? Не понимаю я таких методов. Да, в том мире бороться с мафией можно было только так - палить во все стороны, надеясь, что пуля попадет в главного. Но не нужно делать вид, что ты хороший человек. И думать о том, что ты хороший. Или что, то, что ты в итоге не молча застрелил, а решил честно драться сделало тебя внезапно лучше? И все, кто погиб просто так, потому что мимо проходил, сразу забыты. Добро всегда побеждает, кто победил - тот и добрый (с) отлично характеризует фильмы о гангстерах.
Не мое это, ой не мое. Хочется все-таки верить в то, что зло можно победить не только ответным злом.
Но это где-то в других фильмах

@темы: эмоции, о фильмах

22:32 

Флешмоб, внезапно

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Вы отмечаетесь в комментах, я вам даю год, а вы пишете в чем разница между тем годом и 2017 в вашей жизни, типа тогда/сейчас, было/стало.
Мне достался от Daisy Bungler год 2010
Тот самый, который был вчера, а не семь лет назад.
В 2010 году я заканчивала институт, копила деньги на переезда в Москву. Кажется, я тогда уже была влюблена и мой любимый человек как раз жил в Москве. Совпадение? Не думаю. Я уже работала на нелюбимой работе, с которой со скрипом отпрашивалась даже на вручение диплома. Я была моложе, верила в романтику и прочий бред. Грезила о светлом будущем и чудесной жизни, хоть и боялась переезда, который случился только спустя год.
Сейчас я коплю деньги на ремонт, с ужасом жду получения ключей от квартиры не в Москве, но в Московской обрасти. Плачу ипотеку, после работы делаю всякие взрослые дела, а конкретно сейчас еще и разнимаю попугая с кошкой. У него никакого инстинкта самосохранения. у нее слишком сильный охотничий инстинкт. Я работаю на вполне неплохой и уж точно не ненавистной работе. Я влюблена, но мой любимый человек временно живет в Китае (какая ирония) и на переезд туда я деньги точно не коплю.
В 2010 я мечтала работать по специальности теперь зависаю, когда спрашивают, на кого училась.
В 2010 я мечтала снова поехать в США, теперь я мечтаю объездить всю Азию. В 2010 все общение было в интернете, теперь я стараюсь снова людям звонить, тогда я писала письма, теперь отправляю открытки по всему миру.
Тогда я была влюблена в девушку, теперь в парня.

И если бы кто-то тогда сказал, как будет семь лет спустя, я бы не поверила.

@темы: жизнь как она есть

22:09 

Что такое "не мой день" и как с этим бороться

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
21:13 

Нацуо Кирино "Реаьный мир"

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Я никогда не думала, что начну писать рецензии на книги. Еще меньше я думала о том, что первая рецензия будет отрицательной. Но книга "Реальный мир" Нацуо Кирино что-то во мне сломала. Слишком уж она поразила меня, так, что я не могу молчать.
Я давно и трепетно люблю авторов японского происхождения У них совершенно неповторимый стиль повествования, совершенно отличный менталитет, что чувствуется в каждой книге, независимо от жанра и сюжета. Так что в последнее время, когда я начала снова активно читать, а еще активнее скупать книги, большую часть моей коллекции занимают японцы. Так ко мне попала книга Нацуо Кирино. Я хотела другой ее роман - "Аут" - самый популярный, но его не было. Лучше бы и этого не было.
Аннотация гласит, что "Нацуо Кирино создала психологический триллер необычный в первую очередь потому, что герои его — подростки. Четыре подруги пытаются справиться со страшными проблемами — они оказываются невольными соучастницами жестокого преступления, совершенного их сверстником — юношей по кличке Червяк.". На мой взгляд аннотация должна звучать совершенно по-другому. Примерно: "Четыре подруги решили помочь скрыться преступнику, который убил свою мать, притом они его не знали до этого от слова совсем. И в книге Вы узнаете о том, что у них нет мозгов, в их поступках нет логики, зато есть темное прошлое и безумные проблему, о которых автор расскажет на двухстах восьмидесяти пяти страницах."

читать дальше

@темы: рецензии (книги)

17:16 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Какое же это прекрасное ощущение, когда разрозненные мысли складываются в одну цельную идею, сюжет. Когда после стольких " а что", " а как", "а почему", "а зачем", все становится предельно ясным и таким очевидным, что думаешь, как раньше это все в голову не пришло. Ведь все предшествующие мысли, даже ежедневные диалоги ведь были дорогой к этой идее.
И вот уже второю ночь подряд я не могла уснуть, потому что думала и продумывала. А времени начать писать пока совсем нет, и это очень сильно печалит.
И в этот раз я даже не буду тешить себя надеждой, что уложусь в пару-тройку листов.
Это будет длинно. И, надеюсь, хорошо.

@темы: эмоции

00:00 

Бытовое

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
О моем везении одной фразой: Мастер приходил чинить холодильник 14 раз. Че-тыр-над-цать.
За это время мы прошли от "Он выключается и не включается снова", через "он включается и никогда не выключается" до "он включается на три часа и выключается на десять минут".
Мы прошли от " - Здравствуйте, это Н. с такой-то улицы. - Здравствуйте", через "- Здравствуйте, это... - Здравствуйте, Н." до " - Здравствуйте. - Черт, здравствуйте."
От "черт, он заморозил сосиски в лед в холодильной камере!" до "блин, что это течет? мороженка?.."
Мы встретили три дня рождения (день рождения А. в начале июня, день рождения коллеги в середине июня и день рождения мастера, вчера праздновал).
Я даже звонила ему пьяной (некоторые вот бывшим звонят, а я мастерам по холодильникам). А он уезжал от меня среди ночи (полвторого не предел, если хочешь уде ПЕРЕСТАТЬ СЮДА ЕЗДИТЬ).
Мне поменяли терморегулятор (четыре раза"), поменяли мотор-компрессор (который сгорел из-за неисправного терморегулятора), два раза перебрали весь холодильник и столько же настраивали всю систему заново.
Холодильник стал навязчивой идеей. Когда он выключается, я боюсь. что он не включится снова. Когда включается, боюсь, что не выключится. Я даже спать днем пошла. лишь бы не караулить его режим работы.
Теперь он слишком долго отдыхает, и слишком мало работает. Кинула в морозильник бутылку с водой, как индикатор работы, и решила забить.
А то слишком много отчаянной надежды было в голосе мастера, когда он уходил сегодня и такой:
- Думаю, это точно был последний раз.
Я то как на это надеюсь.
И потом добавил:
- Но если что, телефон у Вас есть.
И нервно так хихикает.
Ага, телефон уже почти на быстром наборе.
Но господи, как я надеюсь, что он не пригодится снова.

@темы: жизнь как она есть

21:55 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Где-то с год назад попала ко мне случайно зубная паста Болгарская, с 1954 года производящаяся. Лежала она себе спокойно, пока я не забыла купить новую, а старая внезапно кончилась. И вот, настал звездный час этой самой болгарской пасты. И у меня только один вопрос, за что ее создатели настолько ненавидят простых людей? Другой вопрос, как можно было создать что-то настолько мерзкое, отвратительное, убийственное на вкус? И за что нас так ненавидят люди, которые ее подарили?
Как-то лет много назад мне попадался образец другой пасты. Аннотация к ней гласила, что если использовать ее регулярно, то на седьмой день ее вкус начнет нравиться. Ага, потому что все вкусовые рецепторы умрут к тому времени от этого мерзкого вкуса. Думаю, ее на пробники пустили, потому что никто в здравом уме не покупал эту дрянь. Хотя и было расписано. как она офигенно воздействует на зубы, чуть ли не новые, красивые и крепкие выращивает. Я тогда героически выдержала дня три, стоически вытирая слезы, но не меняя пасту. Судя по смайликам в аннотации (а там был свой на каждый день. типа от "боже что это за дрянь" на первый день использования, до "вау как вкусно" на седьмой) я должна была дойти до стадии равнодушия. Но нет. И я бесславно сдалась. Так вот, даже та паста была не такой гадкой, как вот эта вот болгарская.
Я знаю, что теперь буду делать с неугодными гостями.
Просто "Как отвадить неприятного человека от своей квартиры. Навсегда".

18:57 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Нежданно-негаданно подошел чемпионат мира по хоккею. Уже завтра, а я не смогу посмотреть. Буду читать трансляцию и бухать. с горя или от радости.
Обычно новости о подготовке я начинаю читать задолго до, но не в этот раз. Командировки, чтоб их.
И тут натыкаюсь на новости. И там диктор такой: "А теперь о составе на завтрашний матч со шведами. Сказать о нем на сто процентов нельзя до самого матча, но вот в воротах точно Василевский" и тут помехи, потерян сигнал, канал не показывает.
Спасибо, мне стало понятнее.
Впервые не знаю, кого вообще ждать на ЧМ

14:18 

Командировочное

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Много мыслей, мало времени - все хочу что-то написать, а все не могу никак.

Из последнего. До чего ж прекрасная выдалась командировка в Кисловодск. Давно я так не нервничала перед ней, хотя все казалось должно быть хорошо.
- Интуиция? - спрашивала подруга.
- Надеюсь нет, - отвечала я.
надеялась я зря, это была она.
Пробка по дороге в аэропорт (это в шесть-то утра), пробка на вход в аэропорт (кажется, люди нашли выход из кризиса в стране - и это Шереметьево), на регистрации треш, угар и содомия. Стандартное:
- Второе место багажа платное.
- У меня входит в тариф.
- Да?
- Да.
- Да.

Я уже наизусть выучила, что и как делать, что куда сдавать, куда идти. Наверное, я летаю чуть больше, чем надо бы. И чем хотелось бы. Но в Кисловодск мне точно хотелось. А вот Москва явно была против. На посадке предыдущего рейса работало два человека, на нашей - один. Огромная очередь схлопнулась в одну. Нас усадили в автобус и торжественно подвезли к самолету. И вот он, только руку протяни - и коснешься. Ан нет: развернули и вернули нас взад. В терминал то есть
рейс задерживается.

Кисловодск встретил меня солнцем, дождем, снегом, солнцем. Погода, ты что такая истеричка, а?
Сам город прекрасен. В туристическом центре. Я облазила все ближайшие горы, один раз думала там и останусь: забралась на самый верх, а солнце село, темнота кругом, где лестница, аааааа.
Солнце, тепло - наконец-то.

Когда я попыталась уточнить, когда мне ждать обратный трансфер, меня отругали, что они дескать знают, как работать с людьми, работают с клиентами и умеют это делать, так что, конечно, они все скажут и все такое, а я, тварь такая, заставляю их делать двойную работу своими звонками. То, что хамить клиентам не стоит, им не говорили, видимо.

Вылетали обратно вроде вовремя, а вроде нет. "Самолет готов к посадке", - сказали нам. А через двадцать минут повторили это снова. Сели еще через полчаса. ну ладно, полетали над аэропортом.
Москва нас не ждала. Обиделась, похоже. Приходим мы такие в терминал, а там дверь закрыта, сотрудников нет, никакой кнопки вызова нет, позади самолет, впереди - ничего. Выхода нет. Я в легкой кофте, ибо куртка в чемодане. Все-таки в Кисловодске было +20, а в Москве +5. Мучительно долгое ожидание чемодана (ибо идите на эту ленту, а нет, на вот эту, только подождите, мы другой самолет разгрузим), а потом поиск моего гребаного ролл-апа по всему терминалу: каким-то чудом из общего багажа он попал в негабарит и выгрузили его в другом месте.

Такси и дом. Наконец.

P.S. Сегодня позвонил уролог, который был в Кисловодске тоже. Он только добрался оттуда до Оренбурга на поездах. А я вот уже в Белокурихе, наслаждаюсь первым майским снегом

@темы: рабочее

11:29 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Вчера вернулась из очередной командировки в Саратов.
Этот город меня ненавидит.
Стоило заподозрить неладное еще в первую поездку: тогда при выходе из поезда я забыла ролл-ап в купе. Пришлось спешно бежать обратно и, спасибо, сто поезд еще не отогнали никуда и меня пустили внутрь.
Следующая моя поездка выдалась еще веселее. Я ездила одним днем: утром приехать, вечером уехать - что может быть проще? Но какой-то черт дернул меня сгонять посмотреть на волгу перед поездом. Зачем? Что я там не видела? Поезд же скоро! Но нет, логика отключилась и я поехала. И встала в пробку. Пришлось вылезать из троллейбуса и спешно вызывать такси на вокзал. Вместо 10 минут водитель до меня ехать 15. Казалось бы, что такое 5 минут в масштабах вселенной? Фигня. А вот когда опаздываешь на поезд - это очень много. Время отправления водитель прокомментировал красноречивым "ой-ой-ой". И я поняла, что все. Приехали. А поезд уехал. Без меня. Подруга прислала мне деньги на билет на карту, но я забыла пин-код. Итог - заблокированная карта. На вторую деньги прийти не успели. Итог - второй поезд благополучно пропущен. Следующий в три часа ночи. И билет на него мне покупали онлайн из Москвы, ибо банк такой "в связи с работами на сервере возможны задержки в проведении платежей". Спасибо, что именно сегодня.
В этот раз я чуть было не опоздала на поезд из Москвы. Стоило выйти из офиса, как начались треш, угар и содомия, мне завалили почту и оборвали телефон.
Соседи в купе - мама с ребенком. Спасибо, беруши, вы меня выручаете всегда. И тут дамочка такая: "Мы прибываем в 8:35 по Москве, значит 9:35 по Саратову". Сука. Я езжу в этот гребаный город уже третий раз и не могу запомнить, что там разница во времени, это раз. Второе, за что ржд так ненавидит россиян, что везде, неважно откуда и куда едешь, пишет московское время? Это же ад. В итоге, до доклада у меня не 2 часа, а час. До места проведения мне идти полчасика. Все нормально, успеваю. Открываю карту - а мне мой добрый телефон говорит, что я не в двух километрах от нужного места, а в шести! Вот он первый седой волос, подумала я. Ой, неправильно спозиционировал, исправился телефон.
Отдельная история - это водители в Саратове. Если в Воронеже они прибавляют газу и обгоняют тебя впереди, пока ты идешь по пешеходному переходу, тут они просто не тормозят, пока ты не кинешься им под колеса. Серьезно. Я думала, что в жизни не перейду на другую сторону и сомневалась, нужна ли она мне вообще, другая сторона. Особенно сильно стало сомнение, когда один нехороший человек чуть не сбил пешехода. На пешеходном переходе. В итоге я бегала через дороги, прячась за местными. А один раз добрый водитель меня решил пропустить. И чтобы рассказать о своих намерениях, он начал дико сигналить. Спасибо, сейчас отложенные кирпичи соберу и пойду.
Я даже не слушала музыку пока гуляла. Мне казалось, что стоит отключиться от реальности и Саратов меня убьет. Плюс постоянно сверяла часы: уезжать надо было по Московскому времени и я очень боялась перепутать. Вообще у меня какая-то проблема с часовыми поясами: я постоянно путаюсь и считаю не в ту сторону.
Но я уехала. Слава богу. А в купе одна женщина на поезд не села. Может Саратов забрал ее вместо меня?

@темы: рабочее

21:53 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Решили с подругой написать историю, одну на двоих. Естественно, стебную. Тлен и безысходность я могу писать только в гордом одиночестве. Или в гордом одиночестве я могу писать только тлен и безысходность? Не суть.
Вспомнилось давным-давно, когда я еще играла на так называемых текстовых ролевых (верните мой 2009) я попала на форум по глубоко фантазийному миру. Там была туча всяких разных рас. Сейчас я даже не вспомню названия. Одной из них была раса, где двое делили одну душу на двоих, если я правильно помню. Главное, если ранили одного, ранили и второго. Они делили свою боль на двоих и ничего не могли с этим поделать. Конечно, они разделились в какой-то момент. И, конечно, один из них забыл о другом. Мой персонаж обладал даром целительства: он пел и раны затягивались. Так мило)) А второй - какой-то другой силой, из-за которой постоянно влипал. Так что первого периодически внезапно догоняли не_его раны, не_его синяки, не_его боль. Но он лечился сам и лечил второго. Из-за чего второй думал, что бессмертен и влипал в еще большие неприятности. И вот я осознала, что поиграть тогда я так и не успела толком. И я даже скучаю по этой истории.
Интересно. каково это - жить зная, что в любой момент можешь умереть? Притом это зависит не только от твоей судьбы, но и от судьбы человека, которого очень давно нет. Останется ли кто-то рядом, если узнает о довольно жуткой правде? И каково жить, не зная (но может быть со временем догадываясь), что убивая себя, ты убиваешь другого?

Думаю, может стоит оживить эту историю

@темы: писанинка

Бредбредбред

главная