• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
14:58 

Ноябрь

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Никогда не думала, что начну ноябрь в попытка купить себе рецептурное успокоительное)) Что-то подкосили меня постоянные нервотрепки, мысли по кругу о ремонте, работе, Андрее - в разных сочетаниях и вариациях настолько загрузили, что я спать я перестала практически полностью Засыпала в четыре-шесть, а если раньше - то в четыре просыпалась. Ощущения, конечно, офигительные потом на работе) И вроде хочется спать, а закрываешь глаза - и мысли, мысли, мысли по кругу. И когда мне уже хотелось рыдать от бессилия, от желания спать, но невозможности заснуть, пришлось предпринять попытку купить себе чего-то такого, чтоб спать получше и не нервничать до такой степени) "Только по рецепту", - сказали мне в нескольких аптеках ((

Но все проблемы решаемы, если есть Ксюша. Ксюша: в смысле нужен рецепт? Ксюша: это как, вы мне не продадите лекарство? Ксюша: привет, мне говорят, какой-то рецепт нужен, а нет, вроде дают.

Я знала кого просить))

До отпуска пять дней. Пять все еще безумных дней. Выжить. Просто выжить.

И плана на ноябрь не будет. Просто отдохнуть и попутешествовать)) И НЕ НОСИТЬСЯ ПО ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЯМ ВСЕ ДНИ, хотя бы три пролежать. тупо пролежать на пляже.

Ладно, хотя бы два.

@темы: жизнь как она есть, эмоции

23:57 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Я иногда не могу понять, то ли я безумный романтик, то ли прожженный циник. Я знаю, какие фразы бьют вот прям в самое сердечко. Чтобы вот прям растекся человек, проникся, или чтобы сам вышел на тему, которая мне нужна, но которую я не хочу начинать сама. Я сейчас сугубо про отношения с противоположным полом (отношения состоявшиеся, или если человек мне нравится). внимание, параноикам, друзьям я всегда и все говорю от чистого сердца хдд поэтому там слова "придурки" и "ненавижу" встречаются чаще, чем слова любви хдд
Так вот. Засела в моей голове, допустим, какая-то мысль, которую я хочу сказать, и которая вот прям в сердечко. Я подвоху разговор так, будто это не я захотела сказать, это ты захотел услышать и спросил.
Вот сейчас мужик от меня аж в Китай сбежал, аж на три месяца. По работе, конечно, а не от моего "прекрасного" характера)) Хотя, тот факт, что он решил делать визу в Гонконге и сидеть на границе без возможности въехать в Китай или вернуться в Гонконг и ждать чуда, явно не указывает на его желание скорее вернуться хоть ненадолго хддд
И вот сижу я такая в Уфе, начинаю опаздывать на самолет и сообщаю об этом. И, говорю, останусь тут. А на вопрос: "Там так хорошо?" отвечаю: "Без тебя везде плохо, так что какая разница". И я знаю прекрасно, что это вот ударчик в самое сердешко, туда, где переживания по поводу долгой разлуки, невозможности вернуться, грусти какой-то, и всего прочего, что возникает тогда, когда долго не видишься с любимым человеком. И сразу мимими и "недолго осталось", "я скоро вернусь" и прочие успокоительные блаблабла.
А я что? А я сижу и ем офигенно приготовленную рыбу и не отвечаю не потому, что я вся в расстроенных чувствах и мне надо собраться с мыслями, а в том, что косточки вытащить надо.

@темы: эмоции

23:17 

Чем бы дитя не тешилось

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Когда в очередной раз моя попытка похудеть самостоятельно с треском провалилась, я решила вписаться в челендж в инстаграме. Типа "питайся правильно, сбрось килограммы, тренируйся, накачай мышцы, следи за кожей, найди свой путь в жизни, обрети покой, будь счастлива, получи суперсилу". Решила, что в толпе таких же неудачников, я смогу добиться большего. И правда, смотрю вот я, а там народ уже и "конфетку съела", и "пастилы чуть-чуть", А я удивлялась, почему не доходят до конца всего этого мракобесия? А оно вон чо. Три недели. Всего ведь три недели. По сравнению с моими многомесячными попытками, это капля в море. Да и еда вполне себе. Кроме того факта, что за свои же деньги я жру ненавистную гречку.
Можно сказать, сегодня третий день. Еще можно сказать, что я задолбалась готовить.
Боже, это прекрасное многоразовое питание каждые 2-3 часа, порции которого в меня не влезают, зато вот в контейнерах на работу нужно тащить все разу. Я не понимаю, как некоторые готовят каждый вечер и не сходят при этом с ума? Это же просто ад какой-то. Или дело в том, что я не знаю все эти рецепты наизусть и постоянно бегаю проверять, что да как? И одной кастрюли мне явно мало: сперва я в ней долго варила рис, а потом очень быстро разварила ленивые вареники, а могла испортить их намного раньше, забить и просто взять творог с собой. А посуду сколько раз мыть.
Плюс тренировки. Это вообще песня. Мой жир не хочет изображать из себя мышцы и делать хоть что-то. Зато вот как болеть - так это пожалуйста. Завтра походу не встану.
Еще очень нравится мне поддержка друзей моих. "А, ты на правильном питании? Там пицца, возьми". Или "А, ты худеешь? Когда пойдем корейское жрать?". Спасибо, о други мои, чтоб я без вас делала бы.
Пока держусь. А там посмотрим.
Вообще, все, что нам по идее нужно делать, не влезает в одни сутки. Я вот не понимаю, что за люди такие, с какой они планеты или какая у них способность, если они успевают сделать все и даже спать уходят рано? Или они весь день посвящают челенджу?

@темы: эмоции

01:17 

Лето - это маленькая жизнь (с)

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Мое лето из года в год проходит примерно одинаково: в июне я закрываю подвисшие дела и жду хорошей погоды. В июле хожу в отпуск, либо куда-то еду, либо, как в этом году, просто чтобы унять желания убивать. В августе я начинаю снова хотеть убивать, а в сентябре начинаются треш, угар и содомия, которые заканчиваются в середине декабря, или, как в этом году, в начале января.
В этом году отпуск в июле мне не помог. От слова совсем. Желание убивать вернулось уже в тот момент, когда помимо подмены секретаря на время ее отпуска на меня накинули ряд вопросов из отдела регистрации. Ладно, там человек ушел в отпуск думая, что решили все проблемы, только партнеры об этом не знали и продолжали задавать вопросы.
Задолбалась я так, что когда коллега позвонила и сказала, что хочет отпроситься на пару дней, чтобы вылечиться, я такой поток информации вывалил на нее, перемежая ее жалобами и нытьем, что ее больничный отменился.
Потом в отпуск ушел еще один человек. Меня запрягли подхватить публикации. Два вопроса. Я должна была проконтролировать только два вопроса, как, просто каким гребаным образом это вылилось в бесконечный поток задач. О этот прекрасный момент, когда человек думает, что ушел в отпуск решив бОльшую часть дел, а потом оказывается, что нихрена подобного.
Это не так, это не подходит, это неправильно. А сказать это до отпуска ответственному никак? Или этот самый ответственный просто положил болт?
Или еще, что я обожаю больше всего, "да, я этим занимаюсь, но я вот это сделал а вот это не сделал". Точка. И? Меня вот вообще не трогает, знаешь ты или нет, как делать, ты заменяешь отпускника, будь добр.
"Ты перепутала макеты, надо было утвердить вот этот", - а спустя три минуты письмо в журнал, что макет утвержден. Он не утвержден и ты это понимаешь, так какого?

- Где статья?
- Ой, а мне он так и не ответил.
- Дедлайн 11 сентября, держи на контроле.
- Ты не представляешь, сколько у меня всего на контроле!
Это ты, блин, не представляешь, сколько всего на контроле у меня.

- Меня одной на три публикации было слишком мало, - завляет мне отпускник.
- А меня на пять сейчас - это нормально? - вопрошаю я.
- Такое бывает.
И как разговаривать с такими людьми?

- Ты могла это сделать за секунды до отпуска.
- Я думала это сделать сразу после.
- Дедлайн 11 сентября, отпуск до 18. Как?!

- Какую статью они выбрали?
- В смысле?
- Какую опубликуют в октябре? Мне все равно, просто интересно.
- В смысле какую статью? Они должны взять только одну?
- Ну да.
- А какого тогда я ношусь с тремя?!
- Ой, а я не сказала?

- Вот соглашение.
- Спасибо, оно на ноябрьский номер, мне надо на октябрьский.
- А на ноябрь не надо?
- И на ноябрь надо. Но сейчас мне срочно надо на октябрь.
- Ну, подожду, пока ответят и запрошу.
- Мне. Срочно. Надо. На октябрь. Сейчас, блин!

- Посмотри, я сделала заключение к статье, списала с прошлого года.
- Неправильно.
- ЧТО? Я списала с вашей последней статьи, опубликованной меньше года назад.
- Блин, там ошибка.
О этот прекрасный момент, когда даже по образцу сделать что-то не получается, потому что образец неверный.

Отдаю новенькой девочке статью на вычитку.
- Проверь не опечатки.
- Проверила.
Открываю сама - 2 страницы 2 опечатки. Спасибо за помощь, ага. К слову, это твоя работа, ага.


- Что-то получилось, ты все делаешь, - говорит мне отпускник.
Да неужели? А я и не заметила думала, трясущиеся руки и дергающийся глаз от безделья. Надеюсь, адвокат сможет доказать, что я была в состоянии аффекта.

@темы: эмоции, рабочее, жизнь как она есть

22:49 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Стоило потратить два часа своей жизни на фильм о гангстерах чтобы понять, что я не люблю фильмы о гангстерах. Не могу сказать, что "Охотники на гангстеров" стал прям разочарованием, просто я поняла, что это не мое. По сюжету Микки Коэн держит в ежовых рукавицах весь Лос-Анджелес, и управы на него никакой - куплены и судьи, и полиция. Но фильма бы не было, если бы не существовало полицейского, такого, неподкупного, который наперевес моральными ценностями и совестью кидается на борьбу с гангстерским миром. Компанию ему составляет еще несколько человек, которым тоже надоело такое положение дел. Эта операция неофициальная, они такие типа не из полиции, а будто ночные мстители, ей-богу. Нападают на заведения Коэна, жгут, грабят, палят, разоряют гангстера и потихоньку убивают его людей, а рикошетом и невинные страдают. "Чем мы лучше?" - в какой-то момент задается вопросом один из компании честных полицейских. Вот и я задаюсь этим вопросом. И правда, а чем они лучше? Тем, что нападают на заведения, где происходят противозаконные дела? Тем, что убивают плохих людей во имя иллюзии лучшего мира? тем, что это все вроде как во благо? Не понимаю я таких методов. Да, в том мире бороться с мафией можно было только так - палить во все стороны, надеясь, что пуля попадет в главного. Но не нужно делать вид, что ты хороший человек. И думать о том, что ты хороший. Или что, то, что ты в итоге не молча застрелил, а решил честно драться сделало тебя внезапно лучше? И все, кто погиб просто так, потому что мимо проходил, сразу забыты. Добро всегда побеждает, кто победил - тот и добрый (с) отлично характеризует фильмы о гангстерах.
Не мое это, ой не мое. Хочется все-таки верить в то, что зло можно победить не только ответным злом.
Но это где-то в других фильмах

@темы: эмоции, о фильмах

17:16 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Какое же это прекрасное ощущение, когда разрозненные мысли складываются в одну цельную идею, сюжет. Когда после стольких " а что", " а как", "а почему", "а зачем", все становится предельно ясным и таким очевидным, что думаешь, как раньше это все в голову не пришло. Ведь все предшествующие мысли, даже ежедневные диалоги ведь были дорогой к этой идее.
И вот уже второю ночь подряд я не могла уснуть, потому что думала и продумывала. А времени начать писать пока совсем нет, и это очень сильно печалит.
И в этот раз я даже не буду тешить себя надеждой, что уложусь в пару-тройку листов.
Это будет длинно. И, надеюсь, хорошо.

@темы: эмоции

15:13 

С новым годом

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
- Кстати, сегодня ровно год, как я в ипотеке.
- Поздравляхи! хд осталось всего год еще?
- Почти. 12 лет.
- Ой.
- Ну, это год. Просто 12 раз. (с)


Уже год, как к любой фразе обо мне можно добавлять "для девушки с ипотекой".
Вообще, год ипотеке моей был вчера, но я не смогла написать что-то по этому поводу, хоть и собиралась. Но слезы счастья застилали глаза и мешали печатать. Ровно год и один месяц назад я собственными руками (теми же самыми, что вытирала вчера слезы счастья), подписала договор на энном количестве страниц, из которых я понимала (да и до сих пор понимаю) только то, что платить мне долго, много, без шансов на освобождение.
Сложно сказать, изменилась ли моя жизнь и мое мышление после этого. Я съездила в Корею (а стоило бы все деньги внести в ипотеку). Все еще хожу по ресторанам, иногда даже за свой счет (а стоило бы все деньги внести в ипотеку). Покупаю одежду (а стоило бы все деньги внести в ипотеку). Даже увлеклась новым рукоделием, для которого накупила всего на безумные деньги (которые стоило бы внести в ипотеку). Но кто знает, может смогу что-то сделанное продать (а деньги внесу в ипотеку). Я даже все еще ем. Иногда даже ту еду, которую купила сама (а стоило бы деньги внести в ипотеку). И даже собираюсь в музей (стоимость музея все равно не помогла бы моей ипотеке).
В общем-то, все осталось по-прежнему, только ипотека.

@темы: эмоции, жизнь как она есть, для девушки с ипотекой

21:19 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Чем больше командировок, тем больше понимаю, что люблю летать. Да, мне страшно каждый гребаный раз, когда самолет отрывается от земли. Когда земля наклоняется и под тобой больше нет твердой поверхности. Когда сердце начинает стучать не в пределах грудной клетки, а летает от пяток до горла и обратно. Когда самолет преодолевает притяжение земли, и тебя тянет вниз и кажется, что сейчас упадешь, но поднимаешься. Когда моменты непередаваемой тяжести тела сменяются моментами невесомости. Когда уши закладывает. Когда прислушиваюсь к звуку работающих двигателей, будто что-то в этом понимаю и могу уловить неполадки. Особенно страшно, когда самолет ложится на курс, поворачивает, наклоняется, летит почти боком. Когда ныряет в густые облака и ничего не видно и не знаешь, вынернешь наверх, или рухнешь вниз.
А наверху всегда чистое небо. Всегда солнце. Или звезды, которые кажутся такими близкими. И все проблемы, дела, заботы - все осталось внизу, там, за облаками. Точно также как на земле за тучами прячется солнце, в небе за тучами прячется все то, что обычно давит на тебя на земле. Период покоя. Время, когда никто тебя не достанет. Возможность побыть наедине с собой.
И пусть весь мир подождет.

@темы: эмоции

01:05 

Старый сон

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
А ты всегда был очень красивым. Высокий, худой, будто хрупкий. Всегда бледный. Непослушные волосы постоянно падали тебе на глаза, заставляя нервно дергать головой. Ни тени улыбки. Холодный взгляд голубых глаз. Никаких эмоций. Лишь стойкая уверенность, что ты получишь в этой жизни все, что пожелаешь. И ты получал. не важно, какими путями. Ты всегда брал то, что приглянется хоть на мгновение. А я всегда боялась тебя, мой сводный брат.

А ты всегда был опасен. Я мало что знала о твоих делах, но я не и не стремилась что-то выяснить. Обрывков фраз, разговоров, случайных встреч с твоими друзьями (или последователями?) было для меня достаточно. Вполне достаточно, чтобы тебя бояться. Знаешь, меня всегда пробивала нервная дрожь, стоило только встретиться с тобой взглядом.
читать дальше

@темы: эмоции, писанинка, из страны грез

23:42 

lock Доступ к записи ограничен

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:57 

Питер

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
И немного о командировочных приключениях.
Вчера был явно не мой день. Тупить я начала еще накануне, когда взяла билет на двухэтажный поезд. Поезд, конечно, крут, вот только прибывает он в 6:40, а первая встреча была назначена на 11:00. В отель, естественно, заранее заехать было нельзя: были свободны только номера комфорт, а платить 2400 за возможность принять душ и поспать пару часов ой как не хотелось. Так что пошла я завтракать (и сливать 3 часа времени) в свою любимую кондитерскую. И уже там все начало идти не так, как должно было. Мозг отказывался соображать, организм пытался отключиться на каждом моргании.Я засела в уголочек и обо мне благополучно забыли. И даже чтобы пожаловаться официанту на скорлупу в запеканке, мне пришлось полчаса ему махать а потом пять минут тыкать в скорлупу, пытаясь сформулировать предложение. Официант смотрел на мои потуги, а когда я закончила, сказал...ничего и ушел. Упоминать о том, что и счет я ждала довольно долго, думаю не стоит. И мое "надо просидеть еще час, как много" перешло в "черт, еще немного и я опоздаю".
В метро я отлично села, устроилась закрыла глаза и...открыла их на конечной, а это примерно через 2 станции после нужной мне. "Ну, ничего", - подучала я, - "перейду на другую сторону платформы и поеду обратно". Но не тут-то было! Перехода на другую сторону платформы не было обнаружено. Я выбегаю на улицу и попадаю в гребаный Сайлент хилл: туман такой, что не видно ничего дальше пары шагов. На улице поезда и полтора человека, помимо меня. Ощущение, что я давно не в Питере уже. Я побежала по указателю "метро", прибежала к указателю вход в метро напротив", побежала обратно.
Доехав до нужной станции, я решила, что будет отличной идеей дойти до нужной больнички пешком. Не буду же я в самом деле смотреть, как до нее на транспорте доехать. Изображая ежика, я смело шагнула в туман и с упрямством осла пошла искать больничку, сверяясь с картой. Точечка (я) на карте двигалась как-то больно медленно, так что я решила срезать через дворы. Как ни странно, но эта часть прошла отлично: я вышла на нужную улицу. Стоило пройти наискосок и я попадала ровнехонько к больничке. Я и попала. К тыльной стороне Где НЕТ ВХОДА, И все огорожено забором. И вот, оскальзываясь и спотыкаясь на каждом шагу (ибо дороги в Питере не чистят), перепрыгивая со льда в грязь и обратно, я все также в режиме ежика поползла вдоль забора. Конца краю ему не было видно. Туман же! Повернув на проспект, куда выходил, так сказать, перед больнички, я наткнулась на СТРОЙКУ ТЯЖЕЛУЮ ТЕХНИКУ ВСЕ ПЕРЕРЫТО. Слева туман, в котором, если верить карте, пряталась нужная мне больничка. И только выходящие из тумана люди внушили немного уверенности, что там есть вход.
И вот, пережив все лишения, ужасы долгого пути, я звоню чуваку, с которым должна была встретиться, чтобы он сориентировал меня уже на территории больницы, а он мне говорит: "Я В МОСКВЕ". Сказать. что я офигела, это ничего не сказать. Он долго извинялся и перекинул меня на другого человека. Мы пообщались, и я решила больше до метро не ходить, а доехать. Мне сказали, что идет маршрутка 17 какая-то, "Ну, на них написано". На маршрутках-то может и написано, а вот обозначения остановок не было. Я присоседилась к людям, которые стояли вдоль дороги, справедливо полагая, что они ждут транспорт. Подъехала маршрутка и я сразу в нее засела. Не буду же я в самом деле сперва спрашивать, куда она идет. А стоило бы! Ибо шла она совсем в другую сторону. Не буду же я выскакивать из маршрутки и пересаживаться на другую. Нет. Справедливо полагая, что все дороги ведут к метро, я решила доехать до конца. Вот только если бы я поехала правильно, я бы поехала на метро по прямой, а так пришлось с пересадкой. И вот за что еще мне не нравится Питер, если в Москве транспорт останавливается у метро, то вываливается почти весь народ. Но не в Питере! Только моя внезапно проснувшаяся интуиция заставила посмотреть на карту как раз в тот момент, когда маршрутка повернула в сторону ОТ метро и даже никто не выходил.
Вывалившись из маршрутки в туман, я кое-как нашла эту маленькую синенькую буковку "М".
Было только 12 часов дня.

@темы: рабочее, эмоции

00:21 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
02:41 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Сегодня, когда возвращалась домой, увидела у подъезда грязного, но вполне довольного жизнью песика. Краткий осмотр окрестностей хозяина не выявил. Решила попозже еще спуститься глянуть, будет сидеть или нет, но не удержалась и выглянула из подъезда, чем песик воспользовался и проскользнул внутрь. В подъезде хозяина тем более не было. Попытка посмотреть медальон у него на ошейнике была встречена рычанием и отступлением назад. Решила, что придется все 16 этажей дома пройти с ним пешком или проехать на лифте, пока он не найдет нужную дверь. Но немного спокойных разговоров (то бишь моих монологов) и песик позволил-таки посмотреть медальон и даже перестал шарахаться. Как оказалось из разговора с хозяином, он (хозяин) отвлекся от песика (звать его, кстати, Фантик) на подкачку колес, а Фантик решил пойти домой. Самостоятельный он очень. Когда хозяин пришел, то удивленно отметил, что Фантик к себе чужих не подпускает и спросил, как мне удалось посмотреть номер? А Фантик в это время сидел прям возле моей ноги.
Все-таки животные меня похоже любят, как и я их))

@настроение: умиление и гордость

@темы: эмоции

22:11 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Совет себе же на всю жизнь:
Никогда не брать на себя дополнительные обязанности на работе. Даже если за это идет прибавка к зарплате. Даже если говорят, что "это просто попробовать". Даже если просто "посмотреть, получится ли", Даже если "это только потому, что пока завал", И тем более, если говорят, что это временно.
Сделаешь хорошо - в перспективе повиснет угроза еще новой порции обязанностей.
Сделаешь плохо - это даже обсуждать не стоит.
В итоге, сэкономят на тебе много больше, чем получишь плюсом.

Главное не поддаваться панике. Ждем, что дальше будет.

@темы: рабочее, эмоции

17:30 

"Стражи галактики"

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Я не буду расписывать понравился ли мне фильм и чем. Тот факт, что сходила я на него два раза подряд говорит сам за себя.
Залезла я тут почитать рецензии на него. Целых три отрицательных рецензии стали объектом моего особо пристального внимания. Минусы фильма указывают примерно все одинаковые: плохо раскрытые персонажи, нарушение законов физики, банальный сюжет и бла-бла-бла.
Одна рецензия привлекла особое внимание, вот некоторые цитаты из нее:

Лето, скука и желание сходить в кино иногда толкают на фильмы, на которые в здравом уме и твердой памяти ты никогда бы сам не пошел, но «Стражи галактики» стали первым в моей истории фильмом, с которого я ушла, не в силах дожить до конечного итога. (с)
Честно говоря, удивляет такое количество положительных рецензий и высокая оценка. Ребята, вы чего курили перед фильмом?! (с)
Начнем с нарушения всех физических законов. Оказывается, в космосе можно летать, просто надев на лицо маску, то есть радиация там всякая, вакуум не страшны, и двигаться можно, как в воде, если ты — герой комиксов. (с) То есть Енот - результат экспериментов, зеленая женщина-полукиборг, инопланетяне, дерево на ножках - это норм. А вот физические законы нарушили - это ПАНИКАФИЛЬМГАВНОПИПЕЦ
«Стражи» напоминают детишек лет пятнадцати — ссоры, истерики, пафос, бравада и удаль. Енота так и хотелось напоить валерьянкой, потому что его натужный фальцет физически утомляет после первых двух минут, ну ладно, все-таки после его прошлого и не такое еще может быть. Далее зеленая баба — этакая прошедшая огонь и воду Скарлетт Йохансон намбер ту. Довольно привычный современный персонаж: бьет, как тепловоз, мужские морды любого калибра и с любой планеты, при этом доверяется первым встречным и млеет, как дитя, от примитивной музыки. Мужик в наколках с размерами Кинг-Конга… Еще одна находка! Судя по всему, ясли были его единственным учреждением, и при таких размерах на каждую калорию приходится тонна сантиментов, когда ты вообще смиряешься с мыслью, что такое может быть еще и женатым. (с)
Шаблон на шаблоне, шаблоном погоняет, закусывая американским цинизмом в попытке подогнать размеры космоса под примитивно-бытовое мышление, но по-настоящему смешно становится, когда авторы пытаются толкнуть глубокую серьезную речь посреди этого балагана пафоса: мы крутые и страдавшие, но подберем сопли и спасем галактику, поскольку мы таки герои и должны что-то спасать. Ура! Вот когда хочется, чтобы их всех убили на месте и прекратили мучить зрительские мозги. (с)
Меня не пугает выпуск таких фильмов — плохие фильмы всегда были и будут, но вот растущая аудитория поклонников такого суррогата пугает куда больше. Глупость и цивилизация начали химическую реакцию, в которой первая постепенно поглощает вторую, а у такого раствора хэппи-энда не получится. (с)

При этом у этого же человека есть положительная рецензия на "СУМЕРКИ. САГА. РАССВЕТ", в которой, цитирую:

Я не понимаю этих скептиков, которые упорно твердят о том, какой отстой этот фильм, смотря при этом уже пятую его часть. Одно и то же каждый раз — типичные розовые сопли, скучно. Но лично меня достал цинизм и натурализм, которыми пытаются приблизиться к реализму и правдивости. Не думаю, что это то, чего люди жаждут получить от кино. В жизни хватает облезлых мужиков с пивным животиком, мата на улицах и курящих, ругающихся девок. (с) Зато в Стражах, судя по всему, реализма не достает ужас как
Тут же на лицо фильм красивый, романтичный, с актерами, на которых просто приятно посмотреть. А если хотите увидеть, действительно, отвратительную игру, то смотрите «Закрытую школу» по СТС, тогда поймете, что Белла все же ИГРАЕТ. (с) Посмотри Стражей и пойми, что Белла НЕ ИГРАЕТ, Зачем сравнивать какашку с какашкой с целью выяснить,какая какашка лучше играет: Белла или актеры закрытой школы?
В фильме есть все: юмор, любовь, мистика, экшн. (с) Ага, а в Стражаж - клише на клише и ничего этого нет.
Неожиданные повороты сюжета не дают скучать. (с) В Сумерках? Неожиданные повороты? Сюжет? блять, что?!
10 из 10 (с) Как там было?" растущая аудитория поклонников такого суррогата пугает куда больше" (с) ДА, и меня пугает очень.

@темы: фильмы, отзывы, о фильмах, эмоции

00:20 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Иногда я не знаю, как поступить лучше.
Иногда я могу принимать неверные решения.
Иногда я устаю настолько, что не хочу объяснять причину своих поступков.
Иногда я хочу, чтобы мою просьбу просто выполнили, мое предложение просто приняли, без лишних вопросов.
Никогда я не могу понять, почему вслед за просьбой я должна объяснить, почему именно так, а не иначе, почему раньше вот так можно было, а сейчас так не получается.
Иногда я хочу просто понимания.
Никогда я не хочу отвечать на вопросы, будто оправдываясь за вполне безобидную просьбу.
Если, образно, я месяцами пила кефир и говорила, что мне не проблема его пить в таких количествах, а потом я от него отказалась и попросила что-то взамен, я блять не хочу объяснять, почему вот раньше так, а сейчас иначе.
Я не могу и не хочу понимать, почему, когда я поступаю с людьми также, как они поступают со мной, это значит, что мое отношение изменилось. Может это отношение тех, других людей никогда не было таким, как я думала?
Я не могу и не хочу отвечать на один и тот же вопрос.
Я не могу и не хочу постоянно что-то доказывать.
Я не могу и не хочу повторять одно и тоже, стараясь, чтобы меня услышали и запомнили мои слова.
Я не могу и не хочу объяснять каждый свой поступок, раскладывать на молекулы каждую мою эмоцию.
Я не могу и не хочу что-то решать с оглядкой на кого-то. А не подумают ли, что я не хочу сохранить прежние отношения с человеком?
Я не могу и не хочу просчитывать каждый свой поступок и анализировать, какие выводы из него можно сделать.

И я всегда, абсолютно всегда буду считать, что если человек задает один и тот же вопрос не в первый раз, значит он ждет другой ответ.
Что ж, мой ответ обозначен довольно четко. Не думаю, что так будет лучше, но, возможно, так должно быть.

@темы: для кого-то, эмоции

23:56 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
- Смотри.
- Что это?
- Твой нерв. Теперь ты на один нерв спокойнее.


Сегодня не впервые удалили нерв. Сказать, что я в шоке, трансе и депре - это ничего не сказать. Начиналось все безобидно: в зубе появилась небольшая дырочка, больше похожая на скол. Проверка подтвердила, что да, походу зуб скололся. На вопрос, большая ли дырка, последовал ответ, что нет, вряд ли большая. Щас быстро все закроем и пойдешь гулять.
Но не тут-то было.
Специфика моих "прекрасных" зубов в том, что кариес у меня одной точкой, но очень и очень глубоко. Борьба с тремя предыдущими прошла более-менее успешно, но везение сегодня закончилось. Та самая маленькая дырочка дошла до самого, так сказать, сердца зуба. Не ожидал никто: ни я, ни стоматолог. Сперва она сказала, что будет маленькая граница, но закроет пломбой. Будет болеть тогда придется удалять нерв. При проверке прочности этой самой границы оказалось, что она нифига не прочная: инструмент воткнулся и остался висеть.
Приговор: нерв удалять, без вариантов.
Захотелось разрыдаться и убежать. Только кто ж меня оттуда отпустит.
Пульпит для меня всегда представлялся чем-то страшным: ужасные боли, постоянное "дерганье" внутри зуба, реакция на горячее и холодное. Муки, которые не проходят ни днем, ни ночью, так что человек, утирая сопли и заглотив коробку-другую анальгина идет к стоматологу с мольбой, чтобы зуб удалили. У меня ничего такого не было, но приговор однозначный: удалять.
Начитавшись ранее о том, что без нерва зуб разрушается очень быстро, время, пока прочищали канал, я потратила на грустные мысли о том, что с зубом уже можно попрощаться. Хоть сейчас удалять, вместе с нервом. Чтобы никто из нас не мучился.
В самый "прекрасный" момент анестезия решила уйти и подарить напоследок не менее "прекрасные", соответствующие моменту ощущения. Слава богу, врач сразу вкатил мне дополнительную дозу, да еще какую! Замерз не только зуб, губа и щека, но еще и одна ноздря и нижнее веко. Дышать ноздрей, которая не чувствуется, очень странное ощущение. Мне казалось, что я задохнусь.
Еще из новых ощущений: чувствую себя ротвейлером. Из-за постоянного привкуса лекарства во рту, постоянно текут слюни. Рот не закрывается до конца, прикосновение к зубу дарит фонтан невообразимой боли. Ладно хоть постоянно не болит и если не трогать, ведет себя вполне прилично.
Надеюсь, также он будет себя вести все две недели до установки постоянно пломбы.

Вот такой вот День России.

P.S. Мне пообещали, что при должном уходе зуб проживет долго и счастливо. Разрушается зуб после удаления нерва, как оказалось, потому что, люди обычно идут удалять тогда, когда зуба уже и нет толком. Мне удалили вполне себе вовремя и канал у меня получился узкий. Так что, надежда есть.

P.P.S. Вот за это я люблю своего стоматолога: час работы в кабинете, а потом два часа терапии против депрессии в ватсапе.

@темы: эмоции

23:25 

Восстание санузла

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Где-то ниже был пост про восстание туалета.
Вчера, судя по всему, у меня было продолжение. Я в кои-то веки решила пойти пораньше спать. И даже в душ пошла не после полуночи, как это обычно бывает, а аж в одиннадцать часов. Просплескавшись в теплой водичке добрых полчаса, я отдергиваю шторку, собираюсь ступить на коврик, и вижу, как он проплывает мимо и пытается скрыться под тумбочкой В тихом шоке, я его переворачиваю, чтобы впитал в себя воду (тогда я еще подумала, что лужица маленькая), он ее разбрызгивает и до меня доходит, что в ванной комнате сантиметра два воды! Следующий час я простыней, пледом и половой тряпкой лихорадочно собирала всю эту воду, изгибаясь невероятным позами в попытках уместиться между самой ванной, машинкой и раковиной. Машинку, к слову, пришлось двигать, а скользкий пол как бы намекал, что если я не упрусь ни во что, я упаду вот прям щас и что-нить себе расшибу.
Когда на кафеле оставались уже последние капли, я заметила, что новая лужа снова и снова натекает. Недолгое расследование (сунуть руку под ванну и проверить) показало, что воды еще дохрена у самой стены. Доставать ее оттуда пришлось пледом и простыней. То еще удовольствие, хочу я сказать. Каждую секунду я еще ждала, что в дверь будут ломиться соседи, которых я затопила. Слава богу обошлоь.
По итогу, с водой я вытащила пару кусков стены, осколок чаша кальяна, пару шприцов, ободок и много-много грязи. Пришлось идти в душ снова.

@темы: эмоции

01:54 

Хоккей

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
Это непередаваемо.
Белорусы стояли до последнего, хотя косяки в их игре были видны даже не специалисту. Шведы были более сплоченной командой, меньше передач в никуда, больше смекалки и наглости (чего только стоит шайба из-за ворот!)
Но речь не об этом.
Атмосфера неповторима и неописуема!
Потрясающе видеть всю площадку целиком. Наблюдать за всеми игроками одновременно. Игра с трибуны смотрится чуть менее динамичной, чем на экране телевизора, но не менее захватывающей. Теперь я знаю, что происходит на катке во время рекламы (а раньше думала, как влезает реклама в прямую трансляцию? Оо) и во время повторов.
Еще громче звук удара всем телом о борт. Еще страшнее кажутся падения. Еще опаснее кажется летящая с дикой скоростью шайба. Холод от льда пробирает до костей.
Красная волна, проходящая по всему залу, создаваемая болельщиками. Редкие желтые пятна - болельщики Швеции: те немногие, на чьей улице сегодня был праздник.
Крики одобрения, даже когда проиграли. Редко, когда проигравшие, могут почувствовать такую поддержку. Победителям тоже крики, но чуточку тише - все-таки обидно.
Самые ловкие. быстрые и точные люди на катке - судьи. Именно они точнее всего уворачивались от летящих в них шайб, умудряясь в последний момент запрыгнуть на борт, выгнуться, отъехать, не испортив игру. Но и судьям иногда прилетает.
Сложно удержаться, когда весь зал скандирует: "Шайбу", "забивай", "молодцы" или "Беларусь".
Я всегда боялась фанатов. Я впервые видела настолько адекватное поведение после матча. никто никого не бьет, никто никого не поливает грязью, никто не мусорит на улице, никто не ссыт за углом.
Потрясающе организован транспорт: бесплатный проезд и добрый десяток автобусов, которые стоят в ряд и ждут окончания матча. Никакой давки: следующий автобус подходит через минуту а первый не стоит, дожидаясь, пока пол начнет трещать под весом людей.
Я в восторге.
Если будет чемпионат в Москве, у меня будет абонемент.

@темы: эмоции

00:27 

Мне многого не надо: власть над миром и что-нибудь покушать (с)
И вообще, мы первые были.

Самый лучший фильм 2. 2009 год. Россия
Рейтинг 16+



Смотреть на ЭТО во всех кинотеатрах месяц было нормально, а посмотрели на Кончиту 10 минут и пиздец. Кончита хоть талантливая.

@темы: эмоции

Бредбредбред

главная